Drunfo. É só e basta!

Há dois tipos de portugueses...além dos que têm bigode (mulherio incluído), os que dizem salsicha e os que preferem dizer salchicha.

Esta manhã colocaram-me um papel no pára-brisas do meu bólide. Já ia a deitá-lo fora quando deparei que divulgava uma sessão de limpeza... espiritual... ora era mesmo o que estava a precisar àquela hora... hora de ir bulir, ou melhor, ir fazer ciência. Constatei que o texto havia sido escrito por gente erudita e dizia assim: "São inúmeras as pessoas que são atingidas por: bruxedos (normalíssimo), inveja (então lá no trabalho catano!), mau-olhado (deve ser dos óculos), maldições hereditárias. Pára tudo!! Isto é demais. É ciência! Tenho que falar com os amigos da Genética. Maldições por transmissão vertical, ou seja, pais para filhos... Roga-se uma praga tipo Rais ta partam ou te abrasem e já está. Simples. E continua. Pesadelos, desejos suicidas, visão de vultos (também os das calças?), audição de vozes (esta é grave), azar (tipo, a gaja que gostamos andar a ser comida pelo nosso melhor amigo e ainda por cima a cabra gostar! Azar do catano), desmaios e por fim doenças que os médicos não descobrem a origem (coitados andam 6 anos no curso de Medicina, mais 6 anos de especialidade para nada). Quem estiver interessado é só dirigir-se ao Templo Maior em Chelas, essa bela localidade. Terra do Sam The Kid. Se não souberem onde fica é só seguirem o som das rajadas de tiros...fica por aí...Siga a dança. A propósito, não se esqueçam de levar o cheque e o colete para as balas perdidas.

Hoje li uma teoria estrondosa no blog Velho Jarreta do meu amigo do peito David. Passem por lá, porque para mim, ele é o tipo com mais piada que conheço, orquestrando tudo com muita inteligência e mestria. Então quando estamos juntos é só rir. E começa assim:

"Há uma ideia enraizada na mente das mulheres de que os homens só pensam em sexo. Nada de mais errado e insultuoso para nós homens. Daí a minha necessidade em escrever este pequeno texto, de modo a dar a entender às mulheres como se processa o cérebro masculino.
Para isto desenvolvi a teoria da pizza, que penso ser uma analogia bastante simples e eficaz. Como já referi antes, nós homens não pensamos só em sexo, pensamos em muitas outras coisas. Agora se disserem que estamos sempre a pensar em sexo, aí sim, estão correctas. Encaixando isto na referida teoria, o cérebro masculino é uma pizza, onde a massa representa sexo e os restantes ingredientes são os nossos restantes pensamentos (comida, bebida, futebol, música, carros, porque é que elas vão sempre juntas à casa-de-banho, etc). A massa, sexo, é a base de todo o nosso cérebro e os ingredientes são, como é óbvio, os nossos restantes pensamentos. O sexo está lá sempre, mas não é tudo, só que devido ao nosso avançado intelecto somos capazes de pensar várias coisas ao mesmo tempo. Excepto quando a massa é colocado em exagero e não permite que caiba mais nada no forno. Esta situação também é conhecida como uma ganda tesão!
O tipo de pizza varia consoante o homem em si... sim, porque nós não somos todos iguais!!!! Um homem muito estúpido seria uma simples com Mozzarella e fiambre, enquanto que um indivíduo de elevado intelecto seria uma Super Suprema com todo o tipo de condimentos.
Por isso tenham respeito por nós minhas senhoras. Quando nós estamos a falar com vocês, apesar de mandarmos um olhar de relance para o vosso decote, ou termos aquela curiosidade de saber qual a marca das vossas calças quando vocês se levantam, não é só isso que estamos a fazer.
Lembrem-se sempre que a nossa mente está a processar outros pensamentos."

In: http://velhojarreta.blogs.sapo.pt/
Abraço forte para ti David

Ora aí está. Acabadinha de chegar. Ainda quentinha. Mas o quê? - perguntam-me vocês. A medicina do século XXI. A nova ecografia mamária! Tcharan! Promete revolucionar o rastreio do cancro desta zona corporal. Simples e rápido, ainda melhor que o Prof. Karamba. Ah pois é, não estamos a brincar. Não é coisa para miudagem! Só para pessoal de barba rija, incluindo o mulherio do mondego para cima. Basta atracar o porte mamário nas duas saliências da máquina. Sim, como se fosse um cacilheiro. Não custa nada. O operador faz o resto, dando início a um rigoroso exame físico. No entanto, ainda só é possível fazer exame a peitaças com tamanho não inferior a 36 copa B e firmes. Oh yeah. Mamas (que linguagem meu deus). Pronto catano. Seios mais pequeninos originam erros na pesagem e consequente avaliação (sentem-se as costelas e fica difícil!!!). Uma vantagem deste exame é a sua mobilidade, podendo ser feito em qualquer local, inclusivé na via pública. É só despir a camisola, tirar as bolinhas do guarda redes e encostar o táxi à praça. Com a Verão a bater à porta vai ser possível fazer uma mamografia na praia. Lembram-se daqueles senhores que vendem línguas da sogra e gelados e que gritam aquela coisa que soa a árabe: Jálha fesquinhe. São esses mesmos! Vão ser os pioneiros deste rastreio. As senhoras vão à água, e com sorte devem estar uns 15 graus... os mamilos ficam arrebitados e zuca...baixam o bikini e é só encostar. Tau. Daí o tauísmo!

Olá malta...por necessidade decidi colocar à venda alguns bens. Estarei em casa no próximo fim de semana com alguns pertences no meu quintal para negociar. Hoje sou eu, amanhã podem ser vocês! Do lado esquerdo do peito.

Hoje fui ver o embate entre dois colossos europeus. De um lado o meu Benfica, do outro o Barcelona, a equipa com o futebol mais vistoso do velho continente. Foi um jogo empolgante, bem disputado, com emoção, com ambas as equipas a desperdiçarem golos. Não querendo realçar nenhum jogador em especial, gostaria de uma palavra de apreço para o Ricardo Rocha e para o Beto, pois não deram o litro, deram dois! Adorei o Léo. Grande jogador. Inteligente. O Benfica da segunda parte jogou muito bem, dominando o jogo. Mas à saída sentia um sentimento de injustiça. Parecia que o Costa (Paulo+António) tinham arbitrado o jogo. E não foi só o penalty que ficou por marcar! Muitas faltas, cantos e até cartões amarelos. Provavelmente o árbitro, inglês de nacionalidade, deve ter visto o seu United ou o Liverpool beijar os pés do Glorioso. Como disse o Mourinho, querem levar o Barça até ao trono. O clube catalão vale muito dinheiro, ao nível de patrocinadores, mas um clube da sua grandeza não precisa de arbitragens favoráveis...ou provavelmente precisa. Em suma, foi um jogo espectacular, delirante. Mais delirante é verificar que no site da UEFA, o melhor jogador em campo foi o Ronaldinho. Mais Marketing. É para rir, ou secalhar para pensar que o futebol é uma rede de corrupção sofisticada.

Ver para crer! Olhando de relance, algo salta à vista. Coitado do homem, deu cabo do joelho! Se os tipos do Automóvel Clube de Portugal (ACP) veêm esta imagem ainda contratam o jovem para fazer parte do novo serviço de assistência em viagem 24 horas. Já estou a imaginar o slogan: Rebocagem só com a Picha d'Aço!

Foi-se assim como do nada.
Talvez, algo já dito que posteriormente se transformou em veredicto, mas a verdade é que já estava escrito.
Vergonha das vergonhas, miséria das misérias, tragédia das tragédias.
Agora, seja o que deus quiser...

FC Porto e Sporting CP disputaram esta noite um lugar na final da Taça de Portugal. Apesar da Direcção de ambos os clubes andarem de mãos dadas, no terreno de jogo, a luta provou o contrário. Foi preciso recorrer às grandes penalidades, cabendo a vitória aos azuis. Caso ganhem a final, o Porto iguala o Sporting no número de troféus conquistados (13). Um pormenor do jogo diz respeito às imagens que vinham das bancadas...porra, será que no norte não há murconas boas?... pelo que vi, as poucas que apareciam, além de ar de sopeiras, tinham uma sombra bem escura no buço... o bigode omnipresente, o que me leva a questionar a masculinidade dos homens do norte. Será que gaijos gostam de beijá-las e sentir em simultâneo a língua e os pêlos rijos cortados à 15 dias com a gilete?

Estive a reparar em alguns nomes de actores e actrizes do mundo cinematográfico e resolvi traduzi-los para a língua de Camões. Imaginem o início do filme e naquela parte em que diz STARRING, surge:

António Cruzeiro (Tom Cruise)
Ricardo Mánete (Richard Gere)
Esteves Gaivota (Steven Seagal)
Sharon Pedra (Sharon Stone)
Jodie Nutrir (Jodie Foster)
Sarah Jessica Esferográfica (Sarah Jessica Parker)
Sandra Boi Castrado (Sandra Bullock)

Já pensaram nas prendas que os Reis Magos ofereceriam a Jesus Cristo, caso este nascesse em 2006? Em vez de ouro, incenso e mirra, aposto num telemóvel 3G, um leitor MP3 e uma embalagem de mortalhas. Já agora... se os Flinstones viviam na pré-história porque festejavam o Natal? Falha grave!
Um dos objectos carismáticos que a maioria dos portugueses transposta na sua viatura é o terço, normalmente pendurado no espelho retrovisor, balançando de um lado para o outro. No entanto, dado que o tuga tem a mania da alta velocidade, acontece o que se vê na foto. Ai, Jesus...não te agarres à cruz, não...ainda vais parar ao banco de trás.

Num site de engates retirei as fotos de alguns pretendentes. Em consciência indiquem qual escolheriam para, como eles dizem uma amizade colorida e depois logo se vê (ora este logo se vê antecipa o sentimento mais básico que há num homem... estes gaijos pensam que enganam quem... andam ali com retórica, mas no fundo e à superfície só querem mandar umas quecas, esvaziar o escroto, qual amizade qual porra!
A numeração começa na fila de cima, da esquerda para a direita. Para que não restem dúvidas, o candidato de Raibanes escuros não é o padre Frederico. Coragem...não, estes gaijos existem mesmo, estão mesmo vivos. Apossível vantagem é que não oferecem concorrência. Claro que isto também é válido para o bonite Ronaldinho Gaúcho.

Como a crítica considera o Drunfo, um blog vinculado ao interese masculino trouxe para o nosso leito uma questão clássica. Talvez para muitos seja um tema já demasiado debatido, mas nunca foi aqui questionado. Será que o tamanho do fálo importa? É claro que não é com as melhores tintas, telas ou pincel que se tem um bom pintor, mas supondo que o artista é bom... Qual o tamanho mínimo (menos que isso têm que pedir ajuda?) e o tamanho ideal , não esquecendo o respectivo diâmetro? Será que enche? As senhoras não apreciam forretices! Será que o tamanho possui um efeito essencialmente psicológico? E já agora, do ponto de vista espaço/tempo, o que acham do sexo com a cuequinha pró lado?

O nosso fã clube respira saúde. Desta vez foi a Mónica de Lisboa que nos surpreendeu com esta foto...enviem-nos as vossas! O conceito de beleza está envolto pela subjectividade. Contudo, num estudo realizado numa Faculdade de Psicologia em Portugal verificou-se que recém-nascidos (em idade de pura inocência) esboçavam um sorriso, na grande maioria dos casos, para caras femininas com beleza reconhecida, permitindo estabelecer um relação estatisticamente válida. Dá que pensar... Resta saber o que aconteceria quando vissem a nossa Drunfinha! Experimentem pôr uma mulher do norte com bigode de duas semanas ao pé da criança e assistam a tudo. É berraria na certa e fezes na fralda: Tirem a cuca daqui!

Ser julgado por um cego é grave, por um surdo é bem pior e por um mudo nem se fala!
Mas, então, porque é que isto acontece?!

E se o Homem não foi à Lua em 1969? Existem inúmeras evidências que argumentam neste sentido, confirmando que este marco histórico não passou afinal de uma fraude. Vários especialistas têm reunido ao longo destes 30 anos várias provas, tendo já feito parte de documentários da BBC. Retirei a foto do site oficial da NASA, e corresponde à expedição da Apollo 11. Não existe atmosfera na lua, nem vento. Então como é possível que a bandeira norte americana esteja a abanar? Para ficarem pegadas tão nítidas no solo era obrigatório que houve humidade no ar. A lua não tem ar, muito menos humidade! Uma pegada na lua desmancharia-se assim que a bota se levantasse do solo lunar, tal como na areia do deserto. Como na lua não há refracção da luz, não existe penumbra. Ou a sombra é totalmente escura ou não há sombra, dado que são os gases atmosféricos, inexistentes no vácuo, como o oxigénio que refletem a luz originando a sombra.
Os EUA de Nixon no auge da guerra fria estavam a perder a guerra do espaço para a União Soviética, que já havia enviado Yuri Gagarin à órbita terrestre. Existe um vídeo (tenho-o) que foi gravado em 1965 sendo divulgado divulgado apenas em 1969 a partir da suposta ida à lua, quando afinal os 3 astronautas ficaram apenas em órbita. Se virem as fotos das naves Apollo 11 e 17, ficaram desapontados sobre a sua possibilidade de voar... faz lembrar uma cápside viral! Será que tudo não passou de mais uma jogada política?

Fui a Barcelona no ano passado e vi muitos homossexuais sobretudo masculinos deambulando pelas Ramblas. No entanto, perto da entrada do jardim do Gaudi, apareceu este cromo. Um verdadeiro ZEX BOMB! Só falta engomar aquele glúteo, ou então fazer um piling...pelo rabo acima.

Serve o presente comunicado para relembrar que, face aos recentes acontecimentos cujos se prendem a intenção do afastamento do Blog por parte alguns dos intervenientes, nesta casa há contratos para cumprir e obrigações adjacentes aos mesmos.
De qualquer forma, está já a decorrer um inquérito que visa identificar o responsável ou responsáveis por tal atrocidade cujos não passaram de forma impune.

Assim, informo que, enquanto não se conhecerem as conclusões de tal inquérito, não aceitarei nenhuma demissão que me seja apresentada.

Serve ainda esta mensagem para reforçar o sentimento de confiança que apresento por todos os directores, sem excepção, deste tão prestigiado grupo.
É certo que tempos difíceis virão, mas se é do nosso interesse construir uma liderança segura será necessário, primeiro que tudo, procurar integrarmo-nos em respeito, em harmonia e em solidariedade. Só assim conseguiremos alcançar os nossos objectivos.

O Presidente.

Após o agradável feito equipa do Benfica cuja carimbou na passada terça-feira, no estádio de Anfield, o passaporte para os quartos de final da liga milionária foram centenas os adeptos que se fizeram esperar juntos às imediações do aeroporto da Portela com o intuito de melhor receber a sua equipa do coração.

A DrunfoFM.NET, na antevisão do resultado, procurou chegar junto dum dos personagens que mais colabora com a equipa nestas alturas. Estamos, portanto, a falar do motorista do autocarro glorioso. Este é, sem dúvida, um dos homens mais imprescindíveis aquando as deslocações da equipa. Com ou sem a passagem aos quartos de final ele lá estaria afim de transportar a equipa para porto seguro.
Trata-se de uma pessoa, à semelhança de tantas outras, com graves perturbações de carácter psicológico, mas e mesmo assim apto para as funções que rigorosamente lhe são impostas.
Assim falamos com M, como preferiu que o tratássemos, com o intuito de melhor perceber a realidade deste grande clube nacional.

DFM: Boa tarde sr. M. O M já é motorista do Benfica há muitos anos, correcto?
M: Sim! Já lá vão muitos anos desde que enveredei por esta vida.
FFM: É feliz com o que faz?
M: Não! É certo que já o fui, mas já não sou.
DFM: Mas, porque é que tal diz?
M: O Benfica já não é o que era. Antigamente, era o clube do regime e toda a gente o respeitava, assim, como respeitava o regime. Na altura era bem pago e hoje, mesmo sendo um dos funcionários mais antigos da casa, pouco mais ganho do que então.
DFM: A vida de motorista agora é mais complicada?!
M: Uiiii, se não é! Eu pouco mais aguento. Está a ver isto? É tudo o que tomo, Ziprexa, Diplexil, Depakine Chrono, etc, todos eles com o intuito de me manter mais ou menos são. O Benfica e os respectivos adeptos têm dado comigo em doido.
DFM: Mas, culpa o clube por todos os seus problemas de saúde?
M: Se fossem só os de saúde. Todos os meus problemas são provenientes ou estão relacionados com o clube e os respectivos adeptos.
DFM: Mas, porquê?! Sinceramente, não consigo perceber?!
M: Compreendo porque não saiba. Nunca passou por nada disto. Sabe o que estar no aeroporto, por exemplo, a esperar a equipa após uma derrota?! Os adeptos em fúria, a apedrejar o autocarro, a bater violentamente contra este ou até contra o motorista que nada tem a ver com o que se passa ou passou dentro das quatro linhas?!
DFM: Compreendo…
M: Não compreende nada! E saber que o Benfica vai jogar contra um grande clube europeu, podendo, por isso, vir perder! Faz ideia da pressão que é para uma pessoa saber que está a dias de poder vir a ser violentamente agredido?! Os meus 68 anos já não dão para isto.
DFM: Mas, já pensou em reformar-se?!
M: Isso queria eu! Veigas e Vieiras não deixam. Sabe, os motoristas de agora cobram em tudo muito mais que eu. É uma vergonha! Eu a porcaria das águias estamos condenados, havemos de morrer por ali.
DFM: Algo grave pelo que noto. Vejo que transparece em si bastante fúria provocada pela arrogância dos altos dirigentes do clube. E no que respeita aos adeptos?!
M: Por tudo, homem, ou não seriam os dirigentes também e por si só adeptos! É um povo, sei lá…
DFM: E prognósticos para o jogo que aí vem?
M: Quero lá saber. Mais porrada menos porrada, mais cachaporra menos cachaporra. Se tiver que ser ao menos que morra ali…
DFM: Compreendo a falta de entusiasmo demonstrada, por si, no que respeita ao seu clube.
M: Eu já não sei de nada. Já estou como o Eusébio (…) gostar, gostar só de tremoço. Também esse já dá com força nos anti-depressivos, também dele deram cabo…
DFM: Bom. Resta-me, apenas, agradecer-lhe pelo tempo e disponibilidade cedidos para a realização desta entrevista.
M: De nada, meu caro amigo. Ainda bem que assim foi. Sinto-me, deveras, mais aliviado. Julgo que já à muito deveria ter dito isto.

M é um homem atormentado não só pelo passado, como pelo presente e, quem sabe, pelo futuro que aí vem. Trata-se de um homem sofrido que embora se tenha mantido fiel às suas convicções manifesta um forte desprezo por quem o lidera e chefia. É mais um exemplo do quotidiano retrógrado a que todos estamos sujeitos, dia após dia.
Hoje foi feliz e amanhã, como será?!

Uma noite Gloriosa para 14 milhões espalhados pelo planeta...

Estou a construir uma moradia prós lados de Barcarena. Piscina interior, fogão a lenha, fachada toda em azulejo da nossa senhora de Fátima com dois cães de loiça... é que parecem vivos... são dois cãezinhos... d'água... há ladrões que têm medo... lindos... caríssimos aqueles bobies... aqueles cães de loiça... isso é que eu fico perdido! E depois não sujam nada... loiça boa...isso é que é importante... isso e os cães de loiça... fresquinhos. A minha patroa queria comprar aqueles patos que há, patinhos de loiça e aquela loiça com travessas de couves, mas eu gosto é de cães, cães de loiça... isso é que eu fico. Hã?! Bom, tou a desviar-me, mas não foi fácil... as pessoas dizem: ai, porque é tu não vais e depois é que pensas? E um dia eu cheguei a casa... tinha ido ver loiças... eu sou maluco por loiça e por acaso, não é que... e há o tamanho médio dos cães, mas eu gosto mais... isso! Adoro. Então na minha casa vão ficar a morrer. Aliás, se eu pudesse punha uma manada de cães à porta. E pá caça?! Uma pessoa amanda um tiro, e aqueles cães tão sempre atentos. Sempre assim. E lembrem-se...por cada euro estão a ajudar dois cães de loiça!

Ao folhear o nº1 de 2006 da revista da Faculdade de Medicina de Lisboa (FMUL), destinada à divulgação e publicação de artigos científicos, deparei-me a ler uma espécie de carta de despedida, intitulada Ontem, há 52 anos. Fiquei hirto como uma barra de ferro (não vos posso dizer em que região do corpo!). Ao conversar com alguns amigos desta faculdade, constatei que este tipo de "coisas" são frequentes, quando não é pior... sobretudo quando cada exemplar custa 5 euros! Quase que apetece dizer uma palavra vernácula. Começa assim: Despeço-me hoje da FMUL e dou hoje a minha lição. (...) parece que foi ontem...Mas foi há 52 anos que entrei nesta grande casa. Entrei eu, e comigo entrou a FMUL. Eu vinha de uma terra que então parecia distante e, que de repente, se fez tão perto. (são as autoestradas minha filha!) Eu vinha do Algarve. Terra da fruta e amêndoa. (e se ela fosse de Amarante? ...será que diria que vinha da terra do putedo do reinaldo teles?) (...) Eu era jovem e trazia uma ambição: licenciar-me em Medicina. (...) Aqui chegámos e nos sentimos perdidas e quase ignoradas (devias ser bonita, devias!) (...) Deixo agora esta casa... (parece a letra duma música da Ágata: vai-t'imbora, podes ficar com o carro, as jóias, mas não ficas com ele!) E termina com um poema de Eugénio de Andrade. Por reconhecido valor que esta senhora possa ter, não é assim que se faz... já pensaram no que seria se todos nós escrevessemos uma cartinha de despedida...lágrimas, é de ir às lágrimas... só faltou dizer que os pais foram operários na França e construíram uma moradia na terra com azulejos a dizer: Maison Silva! Poupem-me!