Drunfo. É só e basta!

Subscrevo aqui por inteiro as palavras do nosso parceiro Axpegix.
Não se trata só de uma boa ideia, mas e principalmente de uma profunda crítica cuja deverá ser tomada em conta por muito boa plebe que por aí habita e se faz manifestar.

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Engravide e tenha uma filha.

Dê-lhe o nome de Joana.

Deixe-a crescer aproximadamente até aos 8 anos.

Bata-lhe e mate-a quando tiver no ponto.
Corte a sua filha aos bocados. (Se não conseguir faze-lo sozinha, pode pedir ajuda ao seu irmão)

Embrulhe e ate bem os restos do corpo.

Leve-os para um sítio escondido e livre-se dos restos mortais. Se possível num sítio onde deixe poucas pistas, por exemplo deite-os aos porcos.

De seguida chame a TV a sua casa e diga que a sua filha desapareceu. Não se esqueça de chorar para parecer mais convincente.

Arranje um bom advogado e espere pacientemente 2 anos, altura em que deverá ser julgada e condenada, mesmo que ainda ninguém saiba realmente onde escondeu o corpo mutilado da sua filha que teria nessa altura 10 anos.

Oiça com atenção a sua pena de 20 anos, que será reduzida para 16 visto que cooperou e ajudou sempre com as autoridades. No fundo você até é boa pessoa.

Siga para a prisão mais próxima onde irá cumprir uma pena de 16 anos.Se se portar bem, provavelmente sairá dentro de 8 a 10 anos e então estará pronta para repetir esta deliciosa receita novamente! (Não esqueçer que só poderá repetir esta receita duas a três vezes em toda a sua vida)

Imaginem que isto seria uma história verdadeira...

Arrepiante não?!

Num Portugal perto de si... pois claro!

Isto, sim, é um homem corajoso. Enfim, para sair de casa todos os dias com este penteado é presiso ter muta coragem.

Nua, toda aberta e ainda por cima sentada em cima do pau. Uma vergonha. Com aqueles olhinhos...

É com um profundo prezar que vimos, por este meio, manifestar todo o nosso apoio ao camarada de campanha e quase que irmão Joaquim Manuel dos Reis, o qual está a ser, de momento, alvo de uma profunda injustiça por parte do sistema judicial português. Acusado injustamente, saliento, da posse de milhares de doses de droga, foi detido à uns dias por aqueles que nosso entender são os principais culpados. Já não é de agora! Todos sabemos que é prática comum da GNR, durante as operações STOP, encher as malas dos veículos das pessoas com elevadas quantidades de estupefacientes, acusando-os de seguida. Já é de à muito tempo e isto é má fé! Se não gostavam dele, lá na Ortigosa, esta também não é a melhor forma de dele se verem livre.
Camarada a nossa confiança é também a tua confiança.

Gostaria de vos convidar a assistir ao Dia do Jovem Investigador a realizar no dia 18 de Maio no Instituto Ricardo Jorge de Lisboa (entrada livre). Na foto está apenas a primeira parte do programa. Quanto a mim irei falar de um dos meus temas de investigação em análise genómica/bioinformática: Chlamydia trachomatis, uma bactéria intracelular que representa a nível mundial a maior causa de doenças sexualmente transmissíveis (90 milhões de novos casos/ano). A ausência de sintomas e sinais (75% nas mulheres e 50% nos homens) é o principal problema para o controlo desta infecção, favorecendo a sua disseminação. A ausência de diagnóstico e consequente tratamento origina o aparecimento de graves sequelas na mulher, como a endometrite, a gravidez ectópica (o feto desenvolve-se na trompa, em vez de no útero, resultando posteriormente em aborto), a doença inflamatória pélvica e infertilidade (no homem também). Apareçam, estou à vossa disposição!

A marca de equipamentos PUMA será o patrocinador do futebol do Sporting CP nos próximos 6 anos a troco de 7 milhões de euros. A marca alemã também dará o nome à Academia: Academia Sporting Puma. Parece que o leão perdeu a juba...

De acordo com os novos padrões de Certificação de Qualidade (ISO 9001) estamos perante uma inconformidade grave. Eu diria gravíssima. Mais. Imperdoável. Ké aquilo?! Adivinham qual é? Justifiquem com argumentos válidos, nada de retórica. Aguardo...

Eina...finalmente chegaram! Os novos suportes para garrafa de cerveja multimarca, Abana, abana que não cai, estão ao teu alcance por apenas 1500 pontos dos cartões Fast Galp, BP e SolRed ou na compra de 1 bilhete para o jogo Sporting - Naval da próxima jornada. Aproveita antes que esgote! A propósito... tenho visto alguns suportes deambulando pela rua... alguns para cigarros e outros para botijas de gás, catano!

Trago-vos o novo teste rápido para saber a orientação sexual do vosso puto. Em apenas 3 minutos! Basta uma boa revista erótica e mostrar as partes marotas das miúdas (tem é que ser carne da grossa; não vale a pena mostrar fotos da Alexandra Lencastre...já tá muito batido, já não puxa). A reacção ocorrerá nesse preciso instante. Se o puto fizer xixi ou cócó na fralda...esqueçam está tudo por um fio...é irreversível... têm um filho panasca! Mais vale inscrevê-lo como sócio do FCP e esperar pelo Dragom d'Oiro. Mas nem tudo está perdido...quem sabe se na sociedade vindoura não serão estes tipos a mandar...alguns já lá estão...ops

Fotografia com um belo pormenor. Sabem qual é? Cliquem na imagem para ampliar.

Querida, mas onde é que encontras-te este cromo? Qualquer dia dá-lhe um AVC e fica esticado em cima de ti! Só vejo uma solução: Surpreende-o! Não tem nada a ver com fantasias sexuais marotas. Quando digo para o surpreenderes é isto: Peida-te e arrota que nem uma porca! À confiança! Vais que lhe passa. Já agora... tu gostas de gemer alto durante o coito? Se sim, aproveita e acorda a vizinhança...se quiseres podes dizer umas asneirolas valentes! Durante e no fim.

Caro Jovem... ainda não está tudo perdido! Respira fundo quando ela estiver a cavalgar em cima do teu chico manivela. Se não sortir efeito sempre podes pensar no Mantorras... vais aguentar-te e dar cabo dela. Caso não resulte só vejo uma solução: tens que pedir ajuda... sobretudo aos amigos, são para estas ocasiões. Vá não sejas antiquado! Eles ajudam!

Jovem é preciso calma. Já lhe pediste para ela fazer sexo oral? Se a resposta for negativa larga a gaja! Ainda te sobra tempo para encontrar outra, mas despacha-te antes que os tomates se transformem em iogurte...pode ser irreversível!

Finalmente o programa do Rock in Rio Lisboa está completo. Mais parece a festa do Avante... por 53 euritos o público poderá deslumbrar-se ao som dos Ciganos D'Ouro (participação especial de Quaresma), Conjunto de Gaitas Santa Marta de Portuzelo (podem contar com a minha!), Cantares de Portel (Aqueles velhos com patilhas até à maçã de Adão, todos encostadinhos não vá um cair depois de tamanha tosga), Delfins (Dassssssssssee, já fizeram 33 anos e ainda não morreram!), os Jafúmega (devem ser clones), Los tomatos (os meus não são de certeza), a Cesária Évora (aquela preta da saudade das ninha terra san ni cu lá), os Quadrilha (a banda daquele ceguinho coitadinho), Rancho Folclórico de Benavente (terra do cavalo e das mamalhudas), Septeto Habanero (dizem mal dos EUA, mas gostam de se pirar do Fidel), UHF (para quando um implante de cabelos óh António Manuel Ribeiro...para quando uma música?...de jeito! vá lá esforça-te, mas tenta pôr um Fá ou um acorde sustenido...pronto eu sei que é pedir muito!), Nel Monteiro (com a lendária: como é que eu hei-de de me ir embora...com os marmelos todos à mostra, lai lá larai comi-te no banco de trás da furgunete). Mais logo, a seguir ao Sting, vem o Marco Paulo com o coro dos médicos da CUF que o operaram... Grande cartaz. Eu vou! E tu?

Eis que nada sei e, quando procuro saber, acabo por continuar sem perceber. Mas e mesmo assim, espero que lá para os lados do Desconhecimento ainda paire alguma ciência. Sei lá!... Algo perceptível, objectivo, concreto, directo e mais do que claro. Irra!

Que a DrunfoFM.NET Radio está a publicitar o single de pré-comemoração da conquista do titulo de campeão nacional da Liga Betandwin.com por parte do FC Porto, Mata o Mouro Dá-lhe um Estouro da banda Super Dragões. É só clicar afim de ouvir.

Os que me conhecem sabem o quão pouco apegado sou às grandes superfícies comerciais, sabem, inclusive, que as procuro apenas quando me vejo extraordinariamente obrigado a tal e mesmo quando tal acontece mais do que sessenta minutos por lá é muito.
De qualquer forma, sou da opinião que estas superfícies têm evoluído de uma forma positiva e sustentada nos últimos anos. Note-se, portanto, a diversidade de locais de diversão ou lazer, gratuitos, ou até os meios de distracção, tais como os monitores de publicidade, que os centros comerciais têm para oferecer hoje em dia.
Mas, há algo que não está bem e incide directamente na publicidade que é transmitida pelos monitores que normalmente se encontram junto às praças alimentares.
Há uns dias, aquando me apresentava dentro de uma dessas superfícies, deparei-me com um anúncio que dizia algo do género «Já viu o número de pessoas que podem ver o seu anúncio», ilustrado por uma amostra dos centros comerciais onde tal passava (umas dezenas…), logo em seguida deparo-me com outro anúncio, sendo que a uma qualquer empresa de manutenção automóvel do Porto cujo slogan era algo do género «O seu carro é a nossa vida.» – Mas o que é isto?! Onde é que está a critica artística em tal?! Para onde é que foram os directores de marketing e publicidade deste país?! Que raio de argumento é este?! Isso é a mesma coisa que a Drunfos S.A lançar uma campanha com o slogan «Ou compra o produto ou esta merda vai à falência!».
Compreendo e respeito que a publicidade apresente custos e que esses sejam elevados, mas e se há aposta, há, também, que procurar melhorar o argumento, o design, a intuição e a criatividade.
E, muito sinceramente, enquanto assim for, não há publicidade nossa que passe nos centros comerciais. Está dito e redito!...

Trago-vos uma imagem rara no futebol português, felizmente! Com o país em desgraça, ao menos valha-nos a justiça e a disciplina no desporto rei. Um bom exemplo foi o último Sporting CP vs FCPorto... Como já não cabia mais nenhum nome no verso dos cartões foi necessário agrafar uma folha. Quem manda ter jogadores com nomes tão extensos? Vejam-se os casos de Pepe, Abel, Lucho, Tonel. Nem os filhos do D. Duarte Pio! Ui.
Tive pena do Sá Pinto... ser expulso no último clássico da carreira... ele que foi sempre tão disciplinado! Coitado, quem o viu e quem o vê...já nem consegue ir ao trombil do Artur Jorge! Quanto ao ciganito do Quaresma, que devia ter sido expulso, ficou zangado com o Adrianse...agora já não há calças da Levi's para nínguém. Relatos afirmam que o jogador saiu em alta velocidade ao volante de uma Mercedes Vito branaca em direcção a Carcavelos...

Aviso desde já os bloguistas mais sensíveis a não contemplarem uma das imagens que está a chocar a sociedade cinematográfica.Daí a bolinha vermelha! São imagens censuradas recolhidas por um voyeur nos bastidores da gravação do Shrek. Aquilo é que é o verdadeiro pepino...agora compreendo a experssão! Por favor não tentem fazer isto em casa... dá cabo das costas!

Tratou-se de uma missão difícil, sim.
No entanto, passarei a discriminar as diferenças que consegui identificar. As quatro diferenças são: a ausência de uma cova «maliciosa» do lado esquerdo da face, a falta de orelhas e a inexistência de vestes, nomeadamente um pólo azul de colarinhos escuros.

Descobre as diferenças... eu sei que é difícil!

Ronaldinho Gaúcho é um jogador de sorriso fácil, até porque os dentes não lhe cabem na boca! Aceitam-se propostas de tratamentos dentários para essa arcada superior. Eu sugiro uns biqueiros do Petit... tem é que ser com pitons de alumínio!

Na quarta-feira passada, por volta das 19 h, dei comigo a ouvir a Vida FM da Igreja Maná...a dona Celeste trouxe o seu testemunho... eu só tinha um buraquinho no meio das pernas... não tinha utre (Utre? Mas qu'é isso pá! Não me digas que também não tens prósta!), não podia ter filhos... não tinha órgão genital... e por trás ouvia-se uma voz grave tipo inspector da PJ: Ai é?Hum? A dona Celeste só tinha um buraco pró chichi? Era? E ela continuava triunfante. Fui aos médicos e eles não podiam fazer nada. E o gajo continuava por trás tipo papagaio: Ai os médicos não fizeram nada? (os sacanas!) Percorri todos os santos de Portugal e nada. (Deixa lá, é costume) E o gajo voltava à carga. Pois claro. Oh D. Celeste sabe que isso aborrece a Deus! (é verdade, o gajo fica todo lixado com F, ninguém o atura, então se estiver com o penalty!) Até que... Eu sei pastor (pastor?) que isso aborrece a Deus, mas depois ouvi falar de Jesus Cristo (Quem?). Ai então ouviu falar de JC?! E fez-se o milagre. Agora já tenho endométrio, trompas e utre... tenho duas filhas! Mas o pior veio depois... Ah? o pior veio depois, não é? Tive um cancaro no cabeça e tinha 3 meses de vida. (3 meses e dois dias!) Rezei muito e quando fui fazer a TAC tinha desaparecido tudo (esse JC é um óptimo neurocirurgião! Dá gosto um tipo assim. Bom, mas bom!). Tá a ver D. Celeste é a fé. Pronto. Foi a D. Celeste.
Houve uma coisita estranha no meio disto tudo... não, não foi o utre ou o cancaro que se curaram...é irrelevante. Foi a voz do gajo pá. Parecia que a tava a despachar a cota. Do tipo. Vá basa lá daqui que faltam 15 minutos pró Barça-Benfica. Aqui não houve milagres...

Hoje à hora d'almoço abordou-se o novo filme da Sharon Stone. Instinto fatal 2... Hã? Instinto o quê? Aquele em que a Stone cruza as pernitas. Ah já sei catano... e normalmente o pessoal arrisca fazer o gesto. Coisa linda! Levantam sempre o pernil do chão. Experimentem. Parecem o Cristiano Ronaldo a ensair uma finta. Ninguém se lembra do argumento do filme... mas daquela cena... Então não me lembro? Ui! Já passaram 14 anitos do primeiro filme, mas este deve ser igual, inclusivé as legendas! O sofá ou cadeira onde ela se senta é que devem estar mais velhos, a abanar por tudo quanto é sítio já com um calço por baixo e com caruncho. Ao cruzar o pernil deve-se ver a snaita branca ou carequinha. Vai ser um filme para os pais mostrarem aos filhos, hoje na adolescência, como é que era o erotismo na altura. O pessoal gravava o filme em VHS e depois naquela cena faziam pause. Depois era vê-los debaixo ou de lado da televisão para ver se viam a cueca da gaija... e claro... depois vinha a sarapitola!

Há voluntários? Hum? Não me digam que cheira a postas de bacalhau?! Fracos...

A Drunfos S.A. apoia o cinema português. Baseado numa história verídica, o argumento assentou no romance de Reinaldo Teles: Anda cá puta, leite com chocolate. O filme foi rodado (e as meninas também) em Amarante, nos estúdios Arrebimb'ó malho em apenas dois dias... (para ser franco foi numa tarde). O elenco é vastíssimo. O filme inicia-se com Pinto da Costa (participação especial) a cumprimentar Carolina Salgado num bar onde esta trabalha. Contudo, ao afastar as cortinas, Joca (Pinto da Costa) depara-se com Samanta Pussy (Carolina Salgado) a montar Barrote (Mantorras). O momento alto é o sexo oral entre o Avó Cantigas (Grisalho) e o Poupas (Bico). O filme termina com um bacanal em casa de Martelo (Ti Canfra) até cheirar a pneu queimado. O show lésbico ficou à responsabilidade de Pacheca Antunes (Soraia Chaves) e Roberta Bubbies (Fátima Felgeiras). A melhor maneira de fugir à tentação é ceder-lhe... A não perder, num cinema perto de si!

Oh Bálha-me Deuze! Mas o que vem a ser isto?! O artista é um bom artista, mas moçoilas com as mamocas ao léu? A dizerem que o admin"e" as papou? Por causa de 2000 visitas zeze. Mas não lhe cabem no soutien? Hum? Com os mami, mami, mamílozes espetadinhos, todos tesos! Que bonitos! Hum? O quê? Tou a desviar-me, não é. Zim Zenhor. Vamos lá a tapar essas tetas... vamos! Não quero ver mais tetas de fora. Mas é preciso ir aí? Bamos lá a ber. Qualquer dia, aparecem umas moçoilas todas descascadas e com o dedo no canto da boca e língua de fora a dizerem anda cá que chupo-to todo. Hum? Não pode ser! Ou então com o dedo metido na senaita?! Onde é que isto vai parar. Ou então as meninas todas nuas de quatro a rezar uma padre nosso. Hi, hi, hi, tenho piada. Sou um artista! Hi, hi, hi.
Bem avancemos, mas com cuidadinho. Zuízinho é que é preciso e saúde, poiz claro!

Ora aí está! Drunfo de vento em popa. Admin"e" é verdade que deste conta delas todas?

Ao contrário do que o referido titulo possa sugerir este não é, certamente, um post direccionado à critica directa ou indirecta das «lamentáveis» arbitragens que, um tanto ou quanto, se vêem por este país.
Sim, porque isto de falar de árbitros ou da suas prestações é apenas da responsabilidade da APAF ou, então, dos demais comentadores desportivos que tanto se manifestam nos mais variados meios de comunicação social.
Mas e voltando ao título, ao contrário do que se possa pensar, no mundo futebolístico, não é apenas sobre o actual património do Sporting Clube de Portugal que residem algumas intenções de venda. Também os árbitros deste país se apresentam à venda, tendo, por isso, delegado essa competência à prestigiada mediadora «imobiliária» ERA.
A escolha desta mediadora é justificada pelo seu elevado prestigio de mercado não só no que respeita à gestão dos activos imobiliários dos seus clientes, mas e também pela procura da melhor rentabilização desses, defendeu António Sérgio dos Santos Magalhães, presidente da direcção da APAF.
António Sérgio dos Santos Magalhães disse, ainda, que os árbitros deste país em tudo se assemelham aos demais bens imobiliários. «Trata-se de uma classe, pouco privilegiada, que procura, sempre, uma maior e melhor rentabilização própria, que tende em desvalorizar consoante o espaço ou a área onde se encontra posicionada e que se encontra constantemente sujeita a avaliações por parte de entidades externas e imparciais que, neste caso, serão os colaboradores da ERA. Estou certo que estes os ajudaram a racionalizar o seu trabalho, nomeadamente na procura da redução da amostragem de cartões perfeitamente desnecessários e na determinação de grandes penalidades irrisórias. É vital que consigamos valorar os árbitros de Portugal», disse.
Ainda no que respeita a esta estrondosa aposta de mercado foram, portanto, e à semelhança do que acontece com os bens imobiliários, desenvolvidos elementos publicitários de campanha alusivos à venda dos árbitros que, agora, se começam a ver nos jogos da Liga Betandwin.com, sobretudo faixas coloridas cujas evidenciam o logótipo da prestigiada mediadora nas camisolas destes.