31.5.06
Viva a democracia portuguesa!
Nota prévia: Já escrevi e alterei o presente texto por diversas vezes sem conseguir transcrever em palavras a revolta que me vai na cabeça. Por isso decidi limitar-me a transcrever a notícia do PortugalDiário, que confirmei ser absolutamente verídica, e deixo àqueles que ainda fazem um esforço para não se limitarem às ideias feitas de tasca rasca, e que pensem um pouco mais além, para que formem a vossa própria opinião.
«Rui Teixeira, juiz do processo «Casa Pia» estava em Timor há dois meses. Regressou no sábado porque o Estado português não lhe pagou os ordenados. Há mais três juízes a trabalhar no território. Mas só Teixeira não recebeu.»
PS: Viva a democracia portuguesa! Viva a Justiça! Viva a liberdade e a igualdade! Desde que não se prendam deputados e apresentadores de tv, mesmo que estes andem a violar criancinhas...
«Rui Teixeira, juiz do processo «Casa Pia» estava em Timor há dois meses. Regressou no sábado porque o Estado português não lhe pagou os ordenados. Há mais três juízes a trabalhar no território. Mas só Teixeira não recebeu.»
PS: Viva a democracia portuguesa! Viva a Justiça! Viva a liberdade e a igualdade! Desde que não se prendam deputados e apresentadores de tv, mesmo que estes andem a violar criancinhas...
Almofada Digital
O futuro chegou. Acabaram-se as dores na coluna, o ressonar, as noites de insónia, os gases e as coçadelas na micose. Chegou a almofada digital pela modesta quantia de 2000 euros! Adaptada a qualquer posição horizontal, permite teclar enquanto dorme, rentabilizando o tempo. Compre já. Ligue para 22 789 67 78 (da vizinha, Dona Guilhermina). As primeiras 2 chamadas receberam um piaçá em bom estado, sem salpicos. As restantes receberão uma viagem guiada até ao terminal rodoviário do Barreiro em regime de meio módulo. Não hesite. Não seja tótó. Com a almofada digital, o mundo inteiro (inclui o estrangeiro e para lá do estrangeiro) ao pé de si.Aviso1: se dormir não beba
Aviso2: o chinaloca vem dentro da embalagem (refugiado, chiuuuuuuuuuuuu)
Escultura Humana
Nada como estar em forma em pleno Verão!
Conseguem contar as gotinhas de água?
Miau
Miau, o novo mecânico lá do bairro... vá, pouco paleio e passa-me a chave estrela...tás a ouvir, pah!Lisboa, Janeiro 2006
Quando os olhos iluminam a escuridão da minha cidade de néon...
29.5.06
Quando a bola não dá...
Na sequência do comunicado da FEVIP em tempos aqui referenciado as «estrelas» presentes na imagem decidiram levar avante a sua estratégia.
Agora é esperar para ver...
Coisas do Diabo
Das duas uma: ou é uma aparição do Demo ou anda aí um corno à solta...
Parecem Cogumelos!
A chegada do calor ao nosso país coincidiu com a procissão de milhares de pessoas às praias ... tá na hora de mostrar o nosso maior órgão corporal: a pele, ebidente... mas cuidadinho com o sol...tá uma brasa...uiOntem também fui... e nem vos conto a alegria de voltar a ouvir: Olhá Fesquinhe. Muito bom!
Espaço reflectivo Drunfo
Os Sub-21 já eram, e os A já marcham...
Todavia, há algo que me tem deixado bastante intrigado. Falam e falam de um particular distanciamento do Pauleta ao Eusébio, isto no que respeita a golos marcados.
Mas?! Quem é o Eusébio?!...
Todavia, há algo que me tem deixado bastante intrigado. Falam e falam de um particular distanciamento do Pauleta ao Eusébio, isto no que respeita a golos marcados.
Mas?! Quem é o Eusébio?!...
26.5.06
Abertura obrigatória dos olhos
Embora não se tratando de um organismo orgânico a Drunfos SGPS também chora. Chora, essencialmente, por tudo o que de mal se passa no país que lhe dá suporte e chora, por exemplo, quando os principais meios de comunicação social focam com especial evidência e espanto possíveis casos de tráfico de influências no âmbito do Processo Casa Pia.Ora, então não é em Portugal que procuramos reparar um simples furo, no pneu do carro, naquele amigo pelo facto de esse nos prestar um serviço de borla, que ligamos de imediato para o amigo Polícia após termos levado uma multa de estacionamento ou, até, que cedemos algum dinheiro em troca da aprovação de um projecto a quem apresenta poder para tal?! Então se é, de onde é que provem tanto espanto?!
25.5.06
Bubadeira Anabolizante
O consumo de "bubidas" alcoólicas está a aumentar entre os jovens portugueses... para contrariar os seusmalecíficos, surgem no senso comum determinadas expressões: o álcool conserva, por isso é que tou rijo; é bom para fazer a digestão; elimina os problemas de visão, pois a malta fica a ver em duplicado; é um oponente do Alzheimer pois o pessoal também se esquece; e é bom para a autoconfiança, pois no dia a seguir contam-se as histórias mais mirabolantes do tipo: comi 3 gaijas com uma imperial na mão e não a entornei! Nesta foto de arquivo da PJ, que não deixa margem para dúvidas, estão dois jovens apanhados em flagrante...
Debaixo dum Céu Imensamente Azul Banana
Uma flor para ti...
Estrela Maior no Super (Bock+Rock)
Não resisti...eis o grande, o magnífico...minha senhoritas e caros compinchas...Elvis da Pélvis, o tal e mais nenhum! (patrocínio: João Manuel & Filhos, Lda - pavimentos e portas de patim)23.5.06
Acabou-se a Peste Branca
Pronto. Já está. Acabou-se. Aquele preto de gravata, o Kofi Annan (em português, café anão ou na gíria da restauração, bica curtinha) nomeou o Jorge Sampaio como enviado especial da ONU contra a Tuberculose, cuja etiologia é o bacilo de Koch, conhecido como Mycobacterium tuberculosis. O cargo tem a duração de 2 anos e no término deste tudo deverá estar resolvido. Parece que esta doença, cuja tratamento engloba a administração de 4 fármacos durante 6-9 meses, já não estava a entender-se com os cientistas e investigadores de todo o mundo e exigiu novas negociações... A bica curta, (preto inteligente envolvido em casos de corrupção há uns meses atrás, mas ficou impune!) deu-lhe ouvidos e decidiu que isto só se resolveria com retórica e discursos redondos tipo PS. Bingo. Foi deveras inteligente... Parece que o Guterres já está a tratar da gripe das aves e o Soares do vírus da SIDA (em quinze dias!)... Assim podemos estar descansados... tudo em boas mãos... o pior é que eu sei o porquê desta nomeação... uma vergonha! Última hora: o Carrilho vai ficar com a Malária. Depois escreverá um livro para a Bárbara ir mostrar ao Herman...Sem título, ainda... mas com uma bela foto editada :(
Como jornalista independente, o Repórter Drunfo não poderia deixar de salientar aqui o seu voto de solidariedade pela cabala de que é vítima o Dr. Manuel Maria Carrilho. Efectivamente, para ter um focinho daqueles e uma falta de educação típica de um puto birrento de 2 anos, só mesmo uma enorme conspiração...
«E claro: o Repórter Drunfo foi comprado por uma agência de comunicação chefiada por extraterrestres anónimos!»
Casal Maravilha
Este casal foi eleito pelo panfleto do Mini-Preço como casal "Mês Maio, Mês Nossa Senhora" da freguesia da Brandoa. Bem jeitosos... tendo em conta que, a nível dentário, aquela região apresenta um potencial de 5 dentes sãos per capita.O copo d'água (ou sumol d'ananás para quem pedisse) decorreu num bar perto do Colombo com vista privilegiada para a 2ª Circular. A lua de mel foi passada numa roulote (com WC contra os pneus) na Costa da Caparica atrás do Restaurante "O Barbas". De sonho! Uns mãos largas...
19.5.06
Missão Impossível 3 e Instinto Fatal 2
O seguinte comunicado, que transcrevo na íntegra, é verídico e transparece a indignação da FEVIP – Federação de Editores de Videogramas face aos maus exemplos por parte daqueles que teriam, à partida, uma responsabilidade acrescida no que respeita à dignificação do país nesta e outras matérias. Informo, ainda, que também o Drunfo se associa às causas defendidas pela FEVIP.
A FEVIP - Federação de Editores de Videogramas, é a associação sem fins lucrativos que no nosso país congrega e representa os Editores de Videogramas e a Indústria de Videojogos. Estatuariamente, o nosso objectivo é a defesa e protecção dos direitos sobre as obras editadas pelos nossos membros associados.
No desenvolvimento do nosso objecto, somos apoiados pelas editoras nacionais e pelo MPA - Motion Pictures Association, entidade que representa todos os grandes estúdios de cinema norte-americanos.
No âmbito da nossa actividade não podemos deixar de manifestar a nossa perplexidade pelo facto do Sr. Nuno Gomes em declarações públicas no Jornal da Noite de Ontem, dia 17 de Maio 2006, na Sic e hoje no da tarde, ter afirmado que entre os Dvd’s que levava para estágio se incluiam “Mission Impossible 3 (Missão Impossível 3)” e o “Basic Instinct 2 (Instinto Fatal 2)” – “…o novo da Sharon Stone…”.
Na mesma reportagem foi exibida ainda uma mala do Sr. Petit, com um número elevado de Dvd’s, com capas e caixas, diferente das usadas pelas editoras por nós representadas.
Na realidade, a razão de ser da nossa perplexidade e preocupação prende-se com o facto dos filmes referidos pelo Sr. Nuno Gomes ainda não terem sido editados legalmente em DVD, não podendo por isso, tratar-se de produto original.
Assim, porque o Sr. Nuno Gomes e qualquer jogador da nossa Selecção será sempre uma referência e um polo de identificação para todos nós, principalmente para a juventude, gostaríamos que num sinal de cidadania utilizassem apenas produtos originais pois só assim se poderá manter esta indústria cultural e os empregos que a mesma gera.
Nestes termos, para além de estarmos na disposição de oferecer aos jogadores da nossa Selecção Dvd’s e Videojogos originais editados pelos nossos associados, gostaríamos muito de ouvir o Sr. Nuno Gomes afirmar que prefere e só compra Dvd’s originais.
Para qualquer esclarecimento adicional não hesitem em contactar-nos, Paulo Santos, telefone: 218 463 733;
Lisboa, 18 de Maio 2006
Comunicado de Imprensa
Missão Impossível 3 e Instinto Fatal 2 não foram ainda editados em DVD
Missão Impossível 3 e Instinto Fatal 2 não foram ainda editados em DVD
A FEVIP - Federação de Editores de Videogramas, é a associação sem fins lucrativos que no nosso país congrega e representa os Editores de Videogramas e a Indústria de Videojogos. Estatuariamente, o nosso objectivo é a defesa e protecção dos direitos sobre as obras editadas pelos nossos membros associados.
No desenvolvimento do nosso objecto, somos apoiados pelas editoras nacionais e pelo MPA - Motion Pictures Association, entidade que representa todos os grandes estúdios de cinema norte-americanos.
No âmbito da nossa actividade não podemos deixar de manifestar a nossa perplexidade pelo facto do Sr. Nuno Gomes em declarações públicas no Jornal da Noite de Ontem, dia 17 de Maio 2006, na Sic e hoje no da tarde, ter afirmado que entre os Dvd’s que levava para estágio se incluiam “Mission Impossible 3 (Missão Impossível 3)” e o “Basic Instinct 2 (Instinto Fatal 2)” – “…o novo da Sharon Stone…”.
Na mesma reportagem foi exibida ainda uma mala do Sr. Petit, com um número elevado de Dvd’s, com capas e caixas, diferente das usadas pelas editoras por nós representadas.
Na realidade, a razão de ser da nossa perplexidade e preocupação prende-se com o facto dos filmes referidos pelo Sr. Nuno Gomes ainda não terem sido editados legalmente em DVD, não podendo por isso, tratar-se de produto original.
Assim, porque o Sr. Nuno Gomes e qualquer jogador da nossa Selecção será sempre uma referência e um polo de identificação para todos nós, principalmente para a juventude, gostaríamos que num sinal de cidadania utilizassem apenas produtos originais pois só assim se poderá manter esta indústria cultural e os empregos que a mesma gera.
Nestes termos, para além de estarmos na disposição de oferecer aos jogadores da nossa Selecção Dvd’s e Videojogos originais editados pelos nossos associados, gostaríamos muito de ouvir o Sr. Nuno Gomes afirmar que prefere e só compra Dvd’s originais.
Para qualquer esclarecimento adicional não hesitem em contactar-nos, Paulo Santos, telefone: 218 463 733;
Lisboa, 18 de Maio 2006
18.5.06
Hórario da nossa Selecção.
Pois é já saiu o novo horário de estágio da nossa selecção, retirado do blog Futebloguês.
08:00 – Alvorada;
08:30 – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
08:35 – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
09:00 – Pequeno-almoço;
09:01 – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
09:10 – Figo levanta-se;
09:11 – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
09:12 – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
09:13 – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
09:14 – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
09:15 – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
09: 16 – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
09:20 – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
09:30 – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
09:45 – Scolari acorda;
10:00 – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 – Início do treino;
10:45 – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 – Fim do treino;
12:31 – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 – Banho;
12:40 – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 – Almoço;
13:05 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 – Rodada de “Sueca”;
16:05 – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:31 – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 – Fim do treino;
19:01 – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 – Início do jantar;
20:31 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20:30 – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 – Alvorada.
08:30 – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
08:35 – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
09:00 – Pequeno-almoço;
09:01 – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
09:10 – Figo levanta-se;
09:11 – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
09:12 – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
09:13 – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
09:14 – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
09:15 – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
09: 16 – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
09:20 – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
09:30 – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
09:45 – Scolari acorda;
10:00 – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10:01 – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10:02 – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 – Início do treino;
10:45 – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10:50 – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 – Fim do treino;
12:31 – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12:32 - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 – Banho;
12:40 – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 – Almoço;
13:05 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13:50 - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 – Rodada de “Sueca”;
16:05 – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16:31 – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17:10 – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17:30 – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:31 – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 – Fim do treino;
19:01 – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 – Início do jantar;
20:31 – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20:30 – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02:00 – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07:59 – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 – Alvorada.
17.5.06
Blackout
No âmbito da supressão de um comentário pertencente à minha pessoa, na ultima edição da rubrica Espaço reflectivo Drunfo, informo que a partir do corrente momento estou em blackout…
Espaço reflectivo Drunfo
"Como parar um blog?!"
A Drunfo, SGPS. tem o prazer de oferecer aos nossos associados um novo curso sob o tema "Como parar um blog?!", leccionado exclusivamente pelo Repórter Dunfo.
Aceitam-se inscrições!
Aceitam-se inscrições!
15.5.06
Drunfinho do dia
Para que ninguém possa acusar a Drunfo, SGPS de ser uma empresa de camionagem discriminadora das mulheres, foi decisão da Direcção colocar disponível um Drunfinho do dia até que acabem as Drunfinhas mensais.
Por estarmos sempre preocupados com a saúde dos nossos associados, este é o aspecto que todos os associados do sexo masculino deverão ter no próximo verão.
Da nossa parte, acreditamos na dedicação e esforço de todos os associados nesse sentido.
14.5.06
Alerta
Alto lá!
Vamos lá a ter calma com os vídeos, caso contrario isto daqui a um bocado parece o Blog da Blogotinha.
Há que respeitar e, é claro, preservar a integridade moral aqui da coisa, isto sem falar nos problemas de carácter erosivo que tanto vídeo pode perfeitamente causar.
O Presidente.
Vamos lá a ter calma com os vídeos, caso contrario isto daqui a um bocado parece o Blog da Blogotinha.
Há que respeitar e, é claro, preservar a integridade moral aqui da coisa, isto sem falar nos problemas de carácter erosivo que tanto vídeo pode perfeitamente causar.
O Presidente.
Drunfinha da Segunda Semana e meia do Mês de Maio
Em resposta ao comunicado do Presidente, não apresento uma só candidata, mas sim várias.
P.S.: Uma Verdadeira Academia...
Drunfinha da Segunda Semana do Mês de Maio, em Video também
Drunfinha Mês de Maio, em Video
13.5.06
Espaço Infantil
Sempre preocupados com o bem-estar dos nossos associados, a Drunfo, SGPS. resolveu apresentar um nova rubrica denominada "Sugestões Drunfo para o fim-de-semana".Segundo informações do Instituto de Meteorologia, este fim-de-semana teremos céu temporariamente muito nublado, vento moderado (15 a 25 km/h) durante a tarde e neblina ou nevoeiro matinal. Por outras palavras, vai estar um sol do caraças!
De forma a agradar ao maior número possível de associados, apresentamos duas propostas para o presente fim-de-semana.
A primeira proposta é para os associados que ainda se encontram a dormir e não vão acordar verdadeiramente senão com os copos de logo à noite. Assim, propomos que, após se levantarem da cama, vistam os boxers que deixaram no chão ontem à noite e se dirijam à secretária do computador. De lá, mandem dois berros à vossa mãe para que vos traga algo para comer e liguem-se ao msn messenger, ao google talk, ao hi5 e aos outros 50 programas do género que conhecem, permanecendo lá durante toda a tarde falando com as pessoas do costume sobre os assuntos do costume. Depois de jantar, e sem retirarem os boxers que ainda servem para amanhã, espalhem um frasco de perfume pelo corpo, vistam a roupa esquecida em cima da cadeira e saiam para engatar gajas. No dia de amanhã, poderão repetir a sugestão de hoje com a diferença de se levantarem da cama um pouco mais tarde.
A segunda sugestão, para os restantes associados da Drunfo, SGPS., passa por pegarem na vossa cara-metade, irem buscar as bicicletas (se não têm vão comprar!) e passearem com o cabelo ao vento até ao jardim, rio, floresta ou praia mais próxima. Lá poderão fazer um pequeno piquenique e terminarem com uma sobremesa especial à vossa escolha (vale comer tudo). Depois de apanharem um pouco de sol enquanto dormitam estendidos na toalha ou manta, poderão namorar mais um bocadinho até ao pôr-de-sol em local à vossa escolha.
Esta segunda sugestão constitui um pacote de só um dia por ser suficientemente relaxante para amanhã, domingo, poderem os nossos associados criar as suas próprias sugestões.
Qualquer dos pacotes inclui ainda o prazer de amanhã ver o FCP perder a Taça de Portugal.
Aguardamos sugestões para as próximas rubricas.
Votos de um bom fim-de-semana
Investimento a Curto Prazo
No Palácio de Queluz...
assegurando o futuro, não vá o Belzebu tecê-las...(as melhores amigas são para estas ocasiões...)
assegurando o futuro, não vá o Belzebu tecê-las...(as melhores amigas são para estas ocasiões...)Suspenso
No fechar do tempo,Onde as águas mornas deixam os ares dormentes,
Impõe-se a solidão, estática e fugaz
Enquanto o negro desespero
Deixa tênue a estranha diferença
Entre o brilho ao longe da paisagem
E a resposta do sentimento ao gritar,
Pedindo para transparecer, em meio a névoa da mágoa.
In: Sonhos de Verão, 2001 - carlos florindo
12.5.06
Vai um Copito para Matar o Bicho?
Um estudo recente evidencia o aumento do consumo de bebidas alcoólicas nos adolescentes e jovens adultos. Além de diminuir as capacidades físicas e neurológicas, acresce o risco de cegueira e impotência sexual (o pessoal não levanta o pauzito e mesmo que levante depois não se lembra ou deixa de o ver!). Sabe-se que o fígado é o órgão de excelência no metabolismo e destoxificação do álcool (sobretudo metanol e etanol); contudo, a sua ingestão continuada desencadeia o aparecimento de varizes esofágicas (se rebentarem, acabou-se!) e intestinais do diâmetro de um polegar e ao nível do fígado a destruição dos hepatócitos, originando um quadro clinicopatológico denominado por cirrose, e posteriormente o cancro. A morte é a última estação... Beiçolas
Alguém consegue sugerir um título para esta imagem bonita? Bom fim de semana compinchas...
Amigo Gregório
Esta sexta-feira e amanhã irá decorrer o XIV Super Arraial do Técnico. Como é tradição vai ser fácil encontrar pessoal movido a álcool e a tremoço. Para facilitar o greg, as wc's foram adaptadas ao evento...ganha quem encher a pia... (vá, não vale salpicos na parede nem nos sapatos!)
O beijo da Cinderela
11.5.06
Espaço reflectivo Drunfo
Agora, que o campeonato de futebol nacional acabou, é tempo de felicitar o vencedor, procurar não menosprezar o trabalho dos perdedores e aguardar pacientemente pelo da próxima época.
Não foi, certamente, o melhor campeonato que tivemos até hoje, mas e nem por isso foi assim tão mau... Ficará, no entanto, para a história como o estigmatizado campeonato que fez realçar uma frase que se tornou canção de bancada e que acredito que continuará presente pelo menos durante mais algum tempo. Estou portanto a falar do grito que deu voz ao Benfica “NINGUÉM PÁRA O BENFICA, NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OHHH!”. Uma linda frase, não haja dúvida.
Porém e como tudo com o andar da carruagem também esta frase se vê necessitada de algumas alterações. Assim e com vista à salvaguarda da verdade, seja ela qual for, é importante que esta canção passe a ser algo do género “NINGUÉM PÁRA O BENFICA, NINGUÉM PÁ O BENFICA, COM EXCEPÇÃO À ACADÉMICA, AO GIL VICENTE, AO SPORTING, À NAVAL, AO RIO AVE, AO BELENENSES, AO VITÓRIA DE GUIMARÃES, AO BARCELONA, AO MARÍTIMO, AO NACIONAL E AO PAÇOS DE FERREIRA, ALLEZ OHHH!”, deixando, ainda, a linha aberta para a introdução de futuros nomes.
É do caraças pá.
Não foi, certamente, o melhor campeonato que tivemos até hoje, mas e nem por isso foi assim tão mau... Ficará, no entanto, para a história como o estigmatizado campeonato que fez realçar uma frase que se tornou canção de bancada e que acredito que continuará presente pelo menos durante mais algum tempo. Estou portanto a falar do grito que deu voz ao Benfica “NINGUÉM PÁRA O BENFICA, NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OHHH!”. Uma linda frase, não haja dúvida.
Porém e como tudo com o andar da carruagem também esta frase se vê necessitada de algumas alterações. Assim e com vista à salvaguarda da verdade, seja ela qual for, é importante que esta canção passe a ser algo do género “NINGUÉM PÁRA O BENFICA, NINGUÉM PÁ O BENFICA, COM EXCEPÇÃO À ACADÉMICA, AO GIL VICENTE, AO SPORTING, À NAVAL, AO RIO AVE, AO BELENENSES, AO VITÓRIA DE GUIMARÃES, AO BARCELONA, AO MARÍTIMO, AO NACIONAL E AO PAÇOS DE FERREIRA, ALLEZ OHHH!”, deixando, ainda, a linha aberta para a introdução de futuros nomes.
É do caraças pá.
Estrelas D'oiro
Gostava de saber a vossa opinião sobre os 11 melhores jogadores de futebol de sempre. Na vossa escolha tenham em conta o que teria sido o futebol sem eles. A minha lista: Di Stefano, Johan Cruijf, Pélé, Michel Preud'Homme, Ronaldinho Gaúcho, George Best, Eusébio, Diego Maradona, Franco Baresi e Marco Van Basten.10.5.06
Viagens
Há alguns anos atrás, em que deambulava por tudo quanto era Sintra, dei comigo a pensar nisto: É de certa forma injusto e simultaneamente tão simples que provoca algum arrepio. De certeza que já olharam para uma lápide e repararam no traço que separa a data de nascimento e a data da morte. Talvez nunca tenham pensado que aquele traço infímo, por vezes maioritariamente negro representa a vida daquela pessoa! No fim, a nossa vida é resumida a um traço! O resto fica guardado na memória de quem fez parte da nossa vida, quem nos conheceu e ajudou a alcançar o caminho da felicidade (não, não tem nada a ver com o CD dos Delfins, é outra coisa, irra!). Aproveitem ao máximo, catano... olhem que depois vem o reumático, a dor nas cruzes, o cancro da "prósta" (nos machos, claro), a osteoporose (sobretudo nas senhoras), o alzheimer (gajo lixado, pá, pelo nome deve ser alemão, talvez avançado do Bayern), enfim só coisas boas... aproveitem enquanto dá... mas sempre na red line. PS: Cuidado com o motor...
A Casa na Duna
Ao acaso encontrei-te na rua com o olhar vazio varrendo a multidãoParei, sorri e tu vieste
Fomos andando em direcção à casa na duna
Pediste-me para tomar um duche, eu deitei-me
Ouvi o barulho silencioso da água percorrendo o teu corpo sujo de cidade e de néon
Sujo pelos dias e noites e mais dias que nunca te tive
Esperei-te deitado, e ainda espero
Gosto dos corpos frescos, molhados pelo mar
Rasgam-se à ternura nocturna dos dedos, da pele
E ao desejo húmido da boca, que sempre percorre e descobre
Tacteio-te de alto a baixo
Reconhecendo-te num gesto que também me pertence, no escuro
Contas-me uma improvável história da qual nunca fizeste parte, ouvia-te
e no silêncio do quarto fulgurava o mar e areia que só eu via
As tuas mãos, recordo-me
Sobretudo de tuas mãos suaves adormecidas sobre os teus seios
Teu corpo nu, à beira da cama, em sossegado sono
Enquanto espio o mar pela janela deixando a lua entrar nos lençóis
In: Atrás do Pôr-do-Sol (Carlos Florindo, 1999)
9.5.06
BlackOut
Estive reunido com os meus botões e achei por bem pedir à Drunfo SA uma licença sem vencimento, após o recente sucedido com Prioridades e Terrorismo Pélvico (>18). Estou a partir d'hoje em blackout, indefinidamente afastado das minhas funções e não autorizado em falar a qualquer órgão de imprensa (órgão refere-se a entidade, para que não me caiam de novo em cima sobre o recurso a imagens e palavras vernáculas. Preciso reflectir e gerir o meu futuro, mas o que preciso é ter saúde...oh ú oh...Missão Impossível
Fui ver ao cinema o filme Missão Impossível III e foi acção do princípio ao fim...recomendo! Eis uma imagem de uma das cenas... que faz jus ao nome do filme.(o quê?! não me digam que agora estou a ofender o pessoal obeso, ou é uma campanha contra as loiras gordas ou contra o uso frequente de calças de ganga?! Não me digam que também estou a recriminar a utilização de tops vermelhos justinhos!?) Ufffff8.5.06
Espaço reflectivo Drunfo
Ou muito me engano ou hoje anda por aqui alguém armado em criancinha.
É do caraças
Ronald Koeman, ainda treinador do Benfica, proferiu ontem após o jogo com o Paços de Ferreira que a sua equipa se tinha apresentado demasiado suspeita durante todo o jogo. Disse, ainda, que assistiu a situações muito cómicas, protagonizadas pelos seus jogadores, e que não tinha dúvidas em afirmar que a maior parte dos lances foram em tudo muito caricatos, menosprezando a conduta profissional dos seus jogadores
Resumindo, Ronald Koeman fez pairar em torno do actual plantel benfiquista um clima de suspeição e facilitismo face à partida que opôs as duas equipas...
É bem provável que, nos próximos dias, venhamos a assistir a manifestações e exigências de pedidos de desculpas por parte da actual direcção encarnada.
Resumindo, Ronald Koeman fez pairar em torno do actual plantel benfiquista um clima de suspeição e facilitismo face à partida que opôs as duas equipas...
É bem provável que, nos próximos dias, venhamos a assistir a manifestações e exigências de pedidos de desculpas por parte da actual direcção encarnada.
6.5.06
Na luta contra a desertificação
Com o crescente aumento da fuga de população para o litoral, em particular para as grandes cidades, em busca de melhores condições de vida, deparamo-nos com alguns factores negativos e bastante condicionantes para o desenvolvimento do país, designadamente os que intervêm directamente com o equilíbrio territorial e sóciocultural.A desertificação à muito que chegou e, ao que parece, veio mesmo para ficar.Bom, mas este é certamente um tema muito gasto e, presumo, do conhecimento geral, não sendo portanto sobre tal que tenciono direccionar o corrente artigo.
Importante é informar que, assim como a Autarquia de Vila de Rei, também o Grupo Drunfos se apresenta empenhado em repovoar algumas das zonas do país à muito esquecidas pelo povo nacional.
A luta contra a desertificação é imprescindível e é de todo o nosso interesse fazer parte dela. Assim, para esta primeira fase, está já agendada a chegada de algumas famílias brasileiras que se irão fixar nas localidades de Vinha Velha e Cardigos.
Acreditamos que, à semelhança do que aconteceu em Vila Verde, eles chegaram sorridentes e verdadeiramente encantados com as novas condições que os esperam.
A maior parte deles(as) irão colmatar algumas lacunas existentes nas empresas locais detidas pelo Grupo, ficando os restantes com a responsabilidade de manter a segurança dos nossos parques industriais igualmente detidos da zona, e por isso estamos convictos que a sua inserção no quotidiano profissional estará, à partida, facilitada pelo facto de as funções por eles desempenhadas serem em tudo identificas às no Brasil, funções essas que tão bem conhecemos do povo brasileiro.
É mais um caso de sucesso deste cada vez maior e prestigiado grupo.
Importante é informar que, assim como a Autarquia de Vila de Rei, também o Grupo Drunfos se apresenta empenhado em repovoar algumas das zonas do país à muito esquecidas pelo povo nacional.
A luta contra a desertificação é imprescindível e é de todo o nosso interesse fazer parte dela. Assim, para esta primeira fase, está já agendada a chegada de algumas famílias brasileiras que se irão fixar nas localidades de Vinha Velha e Cardigos.
Acreditamos que, à semelhança do que aconteceu em Vila Verde, eles chegaram sorridentes e verdadeiramente encantados com as novas condições que os esperam.
A maior parte deles(as) irão colmatar algumas lacunas existentes nas empresas locais detidas pelo Grupo, ficando os restantes com a responsabilidade de manter a segurança dos nossos parques industriais igualmente detidos da zona, e por isso estamos convictos que a sua inserção no quotidiano profissional estará, à partida, facilitada pelo facto de as funções por eles desempenhadas serem em tudo identificas às no Brasil, funções essas que tão bem conhecemos do povo brasileiro.
É mais um caso de sucesso deste cada vez maior e prestigiado grupo.
5.5.06
Gêmeos?
Gêmeos? Não meus caros. É a corrida aos filhos. Segundo o Governo, o tempo de licença de parto vai ser repartido entre o pai e a mãe e quem tiver 3 ou mais filhos vai receber mais subsídios e vai descontar menos para a Segurança Social. Mas o que mais gostei vem a seguir. Quem tiver menos de 2 filhos vai descontar mais. Ora, para muitos de nós até teríamos uma creche de míudos tipo Buda, nem que fosse pelo prazer de os fazer! E dinheiro para os criar? Oportunidades de emprego? Faremos como os lelos, deixamos os putos deambularem pela rua com o ranho a bater no joelho. Estamos estagnados. Como a água de uma poça. Para mim só vejo uma vantagem. O pretexto do sexo: Oh filha vamos lá fazer o amor...olha os descontos! Puta que os pariu.Maradona de leão ao peito
O telejornal da SIC avançou esta noite com a notícia da possível renovação de Sá Pinto por mais um ano. Ao Pedro Barbosa obrigaram-no a ir tirar o curso de treinador... coitado ter que aprender a ler e escrever aos 34 anos! Isso não se faz a ninguém! Por acaso não estão interessados no Laurent Robert ou no Jorge Costa? Agora compreendo a manchete da Folha de São Paulo...
4.5.06
Limite de Segurança
Existem duas formas de mentir. Eu explico. Uma é não dizer a verdade, a outra é estatisticamente. Ora, segundo o Relatório de Segurança 2005 hoje divulgado, a criminalidade participada às autoridades diminuiu 5.5%. Ao analisar este facto depreendo que, contrariamente ao que José Magalhães afirmou, a criminalidade não diminuiu, mas sim, os portugueses acham que não vale a pena participar as ocorrências criminosas. A minha opinião é que devemos apresentar sempre queixa. A nossa índole é fraca neste aspecto! Depois da queixa apresentada podem ocorrer vários cenários, mas o mais comum é recebermos uma cartinha em casa a informar do pagamento de uma taxa de 40 e tal euros ou o caso será arquivado. Então são 40 euros que separam a linha entre tentar resolver o caso e "esquecer o caso"? Já percebi. Aquele dinheiro é para encher meio depósito dos Fiat Tempra (mamam bem!) da PSP para darem mais umas voltinhas ao bairro para verem as gajas e tirar a bola aos putos. Conclusão. Melhor que apresentar queixa na polícia é saber onde os gaijos moram. Quando estiveres a ser assaltado preocupa-te em descobrir a residência do manfias...3.5.06
Coisas Porcas
Depois de uma semanita de férias na terra do Tio Sam...fui comprar umas coisitas ao hipermercado...mas ao ler uma placa fiquei a refletir: Se o porco tem 4 patas, de onde vem o Fiambre da Pata Extra? A propósito da foto...belo transporte...e já que falamos em comida...grande frango aquele do Sr. Ricardo...Nelson, o que andaste a fazer?!
Notícia do Correio da Manhã de hoje, dia 3 de Maio de 2006, da responsabilidade do repórter (verídico) Luís Filipe Coito:
"Fátima: Mulher vítima de atentado ao pudor enquanto rezava
Exibiu pénis na Basílica
A Basílica tinha poucos fiéis. A maioria dos peregrinos assistia ainda à missa na Capelinha das Aparições – e o jovem casal Ana e João (nomes fictícios) aproveitava o momento de sossego para uma oração. De repente, Ana sentiu alguma coisa tocar no seu corpo e, ao olhar para trás, viu um homem a exibir o pénis. "
Nelson, o que andaste a fazer?!
Homenagem
Gostava de deixar aqui a minhas congratulações públicas aos 600 agentes do Comando Metropolitano da PSP, unidades especiais da PSP, Grupo de Operações Especiais, Corpo de Intervenção e Grupo de Operação Cinotécnica, assim como às dezenas de magistrados do Ministério Público, que esta semana contribuiram de forma significativa para a segurança no nosso país, através da mega-operação no bairro de Camarate que resultou na apreensão de, nada mais nada menos, e segundo as noticias mais optimistas (acredite quem quiser!), 19 armas(e coloco por extenso para não haver dúvidas - "dezanove")!
Desde as megas operações nas praias aquando dos arrastões que resultaram no roubo e ofensas à integridade física de centenas, aliás, milhares, de banhistas inocentes, que não se via tamanha operação de combate ao tráfico de armas.
Em Camarate há praia, não há?!... :S
Aliás, e até devem lá estar enterradas umas toneladas de droga!!!
Vejam o 2.º episódio nos próximos tempos, em directo, na TVI, e com acompanhamento sempre permanente do Repórter Drunfo.
Desde as megas operações nas praias aquando dos arrastões que resultaram no roubo e ofensas à integridade física de centenas, aliás, milhares, de banhistas inocentes, que não se via tamanha operação de combate ao tráfico de armas.
Em Camarate há praia, não há?!... :S
Aliás, e até devem lá estar enterradas umas toneladas de droga!!!
Vejam o 2.º episódio nos próximos tempos, em directo, na TVI, e com acompanhamento sempre permanente do Repórter Drunfo.
Proposta de Lei 111/333 de 666 de Maio
Relativamente a algumas noticias que que têm aparecido por aí na comunicação social, proponho como a medida 222 do plano nacional de extinção da espécie, que as próximas espécies a habitar o planeta sejam assexuadas.
Os portugueses sabem que esta é a melhor medida para o futuro do planeta e, por isso, nem sequer necessitam de enviar mensagens de apoio à medida. Poupem o tempo a arranjar (mais) gajas para o Nelson para ver se ele começa a tirar algum proveito da (suposta) fama, porque já deve estar farto das que tem e convém ir variando. Uma pessoa cansa-se porra!
De qualquer forma, quem achar que o assunto deve ir a debate na Assembleia da República com o quorum de 0,2 deputados presentes e 0,9 votos, desafio os mais corajosos para apresentar propostas no sentido de compreender porque raio os machos gostam de gajas, e as gajas gostam dos machos.
Os portugueses sabem que esta é a melhor medida para o futuro do planeta e, por isso, nem sequer necessitam de enviar mensagens de apoio à medida. Poupem o tempo a arranjar (mais) gajas para o Nelson para ver se ele começa a tirar algum proveito da (suposta) fama, porque já deve estar farto das que tem e convém ir variando. Uma pessoa cansa-se porra!
De qualquer forma, quem achar que o assunto deve ir a debate na Assembleia da República com o quorum de 0,2 deputados presentes e 0,9 votos, desafio os mais corajosos para apresentar propostas no sentido de compreender porque raio os machos gostam de gajas, e as gajas gostam dos machos.
Gonçalo ao Volante, Perigo Constante
2.5.06
Espaço reflectivo Drunfo
A julgar por esta notícia é bem provável que alguém, aqui do blog, venha a dar um tiro nos miolos nos próximos tempos.
Lá, Lá, (bis 10x) Ninguém pára o Bin Laden (bis) Allez Ohhhhh!
Faço minhas as palavras do amigo Veterano no que respeita a uma piada acerca do Benfica.
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos fazer explodir uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Estás a ver pá, eu disse que ninguém ia se importar com os 6 milhões de benfiquistas?!
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.
Bin Laden responde:
- Estamos planeando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos fazer explodir uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de benfiquistas, 1 portista e 1 sportinguista.
O repórter surpreso pergunta:
- Mas por quê 1 portista e 1 sportinguista?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Estás a ver pá, eu disse que ninguém ia se importar com os 6 milhões de benfiquistas?!
Let's put"e" the «crime» on your skin"e", baby.
Já lá vai algum tempo desde a minha última manifestação por cá.
A verdade é que o presidente, aqui da coisa, também merece algum descanso, paz e harmonia, factores, estes, que justificam a minha mais ou menos prolongada ausência.
De qualquer forma, serve este comunicado para procurar questionar aos nossos tão estimados consumidores os porquês de algumas afirmações que se têm feito acerca da minha pessoa, recentemente.
Diz-se, por aí e à «boca cheia», que o presidente da Drunfos SGPS é um verdadeiro engatatão, um leviano, um homem de muitas, mas muitas, mulheres sendo que algumas até com filhos seus.
Ora e por tal não corresponder à verdade é de todo o meu interesse procurar saber, juntos dos meus mais ilustres conhecedores, os porquês de tal.
Até lá, votos para que tudo continue a correr pela melhor forma.
A verdade é que o presidente, aqui da coisa, também merece algum descanso, paz e harmonia, factores, estes, que justificam a minha mais ou menos prolongada ausência.
De qualquer forma, serve este comunicado para procurar questionar aos nossos tão estimados consumidores os porquês de algumas afirmações que se têm feito acerca da minha pessoa, recentemente.
Diz-se, por aí e à «boca cheia», que o presidente da Drunfos SGPS é um verdadeiro engatatão, um leviano, um homem de muitas, mas muitas, mulheres sendo que algumas até com filhos seus.
Ora e por tal não corresponder à verdade é de todo o meu interesse procurar saber, juntos dos meus mais ilustres conhecedores, os porquês de tal.
Até lá, votos para que tudo continue a correr pela melhor forma.
1.5.06
Grupo Sanguinio
Eh pá, ontem fui fazer umas análises ao sangue e acusou Sagres + (positivo).
Não é do caraças?!
Não é do caraças?!